【男性不妊】血の繋がりか、育てる絆か。第三者提供（AID）を決断するまでの「心の整理」とステップ

第三者からの提供を検討する前に、必ず通らなければならないのが「自分の遺伝子を残せない」という事実への喪失感（グリーフ）のケアです。
これは決して小さなことではありません。何千年と続いてきた命のリレーが自分の代で途切れることへの恐怖や寂しさは、生物として根源的なものです。 特に男性側は、責任感から「妻のために早く決断しなければ」と自分の感情を押し殺しがちです。また、女性側も年齢への焦りから「精子さえあれば」と解決を急いでしまうことがあります。
しかし、この喪失感を夫婦で共有し、十分に悲しむプロセスを飛ばしてしまうと、将来的に「やっぱり自分の子がよかった」という後悔や、子供への愛情形成に影を落とすリスクがあります。 まずは「つらい」「悔しい」と素直に吐き出し、その感情を否定せずに受け入れる期間が必要です。

心の整理がついた段階で、次に論理的に考えたいのが「父親とは何か？」という定義です。
生物学的な父親（Genetic Father）と、社会的な父親（Social Father）はイコールではありません。 もちろん、自分のDNAを受け継ぐ子供は愛おしいでしょう。しかし、親子の絆とは、DNAの塩基配列だけで決まるものでしょうか？
夜泣きに対応し、ミルクをあげる時間。
初めて歩いた日を喜び合う瞬間。
思春期の反抗に悩み、向き合う日々。
これらの一つ一つの積み重ね（共有した時間）こそが、子供にとっての「お父さん」を作ります。 精子提供を受けるということは、「遺伝子の継承」を手放す代わりに、「育てる親としての喜び」を得るという選択です。 「精子を提供した人」はあくまで細胞のドナーであり、父親ではありません。毎日子供に愛情を注ぐあなたこそが、紛れもない父親なのです。

AIDを選択する際、夫婦間でよく起こるのが「温度差」です。 「どんな形でも子供が欲しい」と願う妻と、「他人の子の父親になれるか自信がない」と躊躇する夫。このズレは当然のものです。
ここで大切なのは、論理的な対話です。
なぜ子供が欲しいのか？（老後のため？ 愛情を注ぐ対象が欲しい？ 世間体？）
特別養子縁組ではだめなのか？（妊娠・出産というプロセスを経験したいのか？）
子供に出自（ドナーのこと）をどう伝えるか？
これらを話し合う中で、夫側が「妻の願いを叶えるための犠牲」と感じているうちは、まだ決断すべき時期ではありません。 夫自身が「自分の子供として育てたい」と主体的に思えるようになるまで、何度でも話し合う必要があります。期限を決めることも大切ですが、納得感を置き去りにしないことが最優先です。

心の整理がつき、いざ第三者提供へ進むと決めた時、最後に立ちはだかるのが「ドナーへの不安」です。 自分以外の男性の遺伝子を妻の体内に入れることに対し、生理的な嫌悪感や嫉妬心を抱くのは、男性として自然な反応です。
だからこそ、利用するサービスやドナー選びには、感情的なノイズを排除できる「安全性」と「透明性」が求められます。
SNS等で素性の知れない個人とやり取りをするのは、夫としての精神衛生上、あまり推奨できません。 「どこの誰かわからない男」ではなく、「管理されたシステム上のドナー」として割り切れる環境の方が、心理的なハードルは下がります。